К зеленым я вернусь несколько позже (посмеётесь обещаю).
Начну с паласатых, тоже обдрищетесь...
Безумной рекламы псто:
Билайн телевидение. Отличное решение для холостяков и молодоженов.
Ну все то в приставке зашибись. И запись и перемотка. Поставил "записывать все выпуски "Интерны" и будьте спокойны. Все запишет, все разложит по полочкам. Не забывайте только периодически чистить флешку от просмотренного видео.
Казалось бы идиллия. Нашел что искал.
Обычно после подключения или покупки какой-нибудь вкусняшки, приходит кто-то и приносит ложку дегтя.
А эти с дерьмом приперлись. да не с ложкой, а с целой бочкой. Красивой жовто-полосатой бочкой дерьма.
Здрасте, говорят. мы вам все остальные телеки в квартире повырубали. Можете смотреть только один, тот который с приставкой. Хотите второй- платите за еще одну приставку.
У меня челюсть прямо таки отвисла... Четыре комнаты и кухня, три телевизора и собака. вы что там с дуба рухнули что ди? Ау! Полосатые. Верните все в зад!
Забирайте свою приставку, отдайте только остальные телевизоры.
Да поздно уже... У вас договор, а у нас нож и бокорезы. Покупайте вторую приставку, на неё скидки.
Я сначала терпел. Гости приходят, а я им отвечаю: Вы че сюда телек пришли смотреть?
А они меня не слушают. В спальню ломятся. С теплотой вспоминаю я свою двушку и телевизор "Радуга". Никто тогда и не удивлялся что у меня на кухне только радио...
Вообщем сбёг я от Билайна как шальной. Ушел не скажу к кому, а то опять набегут полосатые и будут ругать меня за то что я заказ "зеленых" исполняю.
Теперь у меня приставка с кучей наворотов и перемоткой назад на 76 часов назад. И конечно же телевизоры в каждой комнате подключенные к какому то "нищебродскому" пакету.
Теперь про Мегафон.
Купил я Логин в магазине. В первый же день, чета не так нажал и трещина побежала по экрану. Я конечно же на всякий случай по гарантии решил сдать. Дурачка включил, с понтом я никуда не нажимал, а оно само как-то паламалось.
Так вот. Я думал они меня сразу нахер пошлют, оказалось показалось. Встретили как родного. посадили в кресло кожанное и говорят: нам ваш гаджет на экспертизу надо свозить. Вы не против подождать недельку. Как с экспертизы приедет- мы тут как тут. Позвоним вам.
Я конечно же не против. Жду. С тайной мыслью что они там дебилы, а я блогер. ( чувствуете разницу?)
Ровно через неделю звонок.
Аллё! Кобзев? Здравствуйте. Приезжайте. Вас логин дожидается по адресу Цурупа сколько то... дом такой то...
Я в предвкушении приезжаю.
Мне под звуки оркестра, в торжественной обстановке вручают Логин и справку.
Разворачиваю и читаю: У вас на планшете ТРЕЩИНА!
Беру свой Логин, смотрю- точно трещина. Моя. Я же её сам и продавил, как сейчас помню.
Смотрю на тетеньку, она на меня смотрит.
Что-то не так? - спрашивает.
Я что то промямлил...
"Мы самая лучшая экспертиза в городе! Всего за неделю, установили причину по которой ваш планшет не работает. У вас на экране трещина! Теперь вы можете смело идти в сервис и чинить. И справку (акт) не потеряйте, а то опять специалистам придется голову ломать, почему ваш гаджет не работает."
Я конечно вида не подал что расстроен, смахнул слезу и направился к выходу.
Иду и думаю:
зачем я с этим Мегафоном связался? Ведь хотел же сначала Билайн купить (помните же эту историю), пусть меньше, хуже и дороже, но зато хотя бы клиентоорентированный. Не шел бы сейчас ветром гонимый с треснувшим планшетом, а ехал бы на желто-черном ягуаре, пил бы шампанское на заднем сидении, а главный по билайну мне говорил: "ты эта... Володя на пол пепел не стряхивай, в окошко кури... " :-) (Да в прочем это совсем другая история...)
Journal information