Нужно делать так, как нужно, а как не нужно делать не нужно! (Винни Пух)

Если кто-то подскажет как прикрепить видео из Яндекс Дзена, буду очень благодарен.
У меня не получилось.

Поэтому если кому-то интересно, гоу ко мне в Яндекс Дзен Кабзон.

Видео по ссылке или тыц по картинке.



Попробую ка я сделать через код вставки:



https://zen.yandex.ru/kabzon#video

( Collapse )

Не любит теща хлеб заранее покупать. Так уж издревле повелось.
В магазин сама ходит, а за хлебом свежим обязательно кого-нибудь отправит.
До этого дочь ходила, потом уже и внук подрос.
Паренек смышленный, хоть и совсем маленький.
Увидит что суп закипел и все к кухне ближе собираются, схватит карточку из шкатулки и побежал до магазину.

Благо сейчас все карточками расплачиваются. Удобнее. Денежку в потной ладошке таскать не надо, сдачу пересчитывать не нужно. Взял булку, пикнул на кассе скидочной картой, потом картой оплаты и домой.
И так каждый день почти в одно и то же время.

Сегодня та же ситуация.
Мы уже почти за столом. Ждем когда дверь за гонцом хлопнет...

Ждем... ждем... нет гонца. Забеспокоились.

- А может он и не в магазин пошел?

 - С чего ты так решила?

 - Дак вот же карточки в шкатулке как лежали, так и лежат...

 - Но сумку-то он взял...


Вдруг слышим плачь на всю ивановскую: "Бабушка, бабушка. Я хлебные карточки потерял... "

Успокоили мальца, дали карточки в руки, отправили обратно в магазин, а я сижу и думаю:

Где же он слово то такое услышать мог: "Хлебная карточка".
Может в кино каком-либо услышал.


Кабзон (с)

Промокод СБЕРМАРКЕТ RPIQJ5C3 выложу в заголовок, что бы не тянуть резину, а потом уже расскажу как Инстаматрт вдруг в sbermarket превратился и почему для меня лично "Сбер market" удобнее чем сотня других операторов.



Промокод такси диди 8D4N55
Пошаговая инструкция для подключения таксистов к агрегатору ДиДи.
https://kabzon.livejournal.com/1158174.html

( Collapse )

( Collapse )

Разобью пост на две части.

1. как проверить

2. как проверили

3. как мы нашли в магазинах поддельную икру в фирменных банках с надписью ГОСТ

4. как в роспотребнадзоре нас послали куда подальше с фразой: "Никто ведь не отравился! Когда умрёте, вот тогда и приходите".

По четвертому пункту, мне нужна помощь Пикабу. Давайте предадим это огласке.

Давайте прогуляемся по нашим магазинам. Что-то мне подсказывает что это многомиллионная афера и Уфа не единственный город в котором искусственную икру продают в фирменной упаковке.

И так, пункт первый.

Самый простой способ определения "натуральной" икры, залить её кипятком. Белок сворачивается и вода становится белёсой.

Пункт два.

Алсу Зарипова вместе с экспертом провели свою контрольную закупку. Расследование показало, что в некоторых жестяных банках под знаком ГОСТ икра не настоящая, а имитированная, на основе желатина.

Обратившись в Роспотребнадзор ребята услышали буквально следующее: "Оснований для проверки нет. Так как нет жалоб на отравление."

( Collapse )

   В тот далёкий 1980 Олимпийский год в магазинах стали "выкидывать" удивительные вещи.
То югославскую жвачку, то джинсы Райфл, то еще какое-то чудо на батарейках.

Народ не растерялся и стал ходить по городу с деньгами "на всякий случай".

К чему я это вспомнил?
Рассказываю:

   Как то раз совершенно случайно моему папе посчастливилось купить несколько пачек мороженых ананасов.
Принес он их домой и давай кормить заморским чудом своих детей, то есть нас с брательником.

   Скормив ананасы, папка со словами "Праздник продолжается", достал из морозилки пачку польского картофеля фри, которую как мы выяснили потом, ему продали "в нагрузку" к ананасам.

-  Прочитай ка сыночек нам инструкцию по приготовлению - сказал папа включая газ

- Налейте в сковородку два тере три сантиметра растительного масла, уверенно прочитал я

- Дай сюда -сказал папа, после чего долго изучал инструкцию постепенно меняясь в лице.

Глянь мать! Реально так и написано. ТРИ САНТИМЕТРА растительного масла.

Мама подошла, почитала. подумала и говорит: "Ошибка тут. Не три сантиметра. а три миллиметра хотели написать".

Папа в свою очередь снова задумался и сказал: "Поляки там совсем с ума посходили". С жиру бесятся.

"Три миллиметра, тоже дофига - сказал батя

После чего плеснул на раскаленную сковороду густой светлокоричневой жидкости из стеклянной бутылки с нарисованным подсолнухом и высыпал туда весь покет с полуразмороженным содержимым.



( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )