Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

promo kabzon august 28, 22:02 26
Buy for 70 tokens
Новое такси DYLYVER Диливер заходит на рынок. (вернее два: диливер (не путать с деливер гетт или клаб) и такси ДиДи). О китайском Didi расскажу позже, когда они определяться со вкусняшками для пассажиров и водителей. Помните я писал как мне с одного оператора приходили "плюшки" за…
Гитара

Я вот историю выкопал, решил поделиться.

Дама одна приятной наружности весело бьется с бездушной государственной машиной и пишет про это у себя в уютненьком подзамочном фейсбуке. Еле как уговорил её без фамилий и ссылок рассказать эту историю вам.

Итак с её слов с небольшими сокращениями:

"Служба опеки и попечительства не может мне дать разрешение к получению наследства моего сына, потому что знаете чего не хватает? Заявления от бывшего супруга.

- Мы разведены, не виделись шесть лет, он живет в другой стране.

- НУ ВЫ ЖЕ НЕ ПРЕДОСТАВИЛИ НАМ НИКАКОГО ДОКУМЕНТА О ТОМ, ЧТО ЕГО НЕТ

- Послушайте, заявление составлено от моего имени. Распоряжаться средствами я буду одна, без бывшего супруга. Может можно как-то договориться?

- ИДИТЕ В ПОЛИЦИЮ И ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЕ О РОЗЫСКЕ БЫВШЕГО СУПРУГА. НАМ НУЖЕН ДОКУМЕНТ О ТОМ, ЧТО ЕГО НЕТ.

А я пойду писать заявление о розыске бывшего супруга. В полицию. Ага. Я. О розыске. Бывшего супруга.



Продолжение через две недели:

Пришла в полицию заявление о розыске супруга подавать.
   Дежурный на меня посмотрел, как на наркоманку и заявление не принял. Ну дык - кто в здравом уме и обыденном состоянии сознания пойдет писать заявление о розыске, когда знает, где разыскиваемый.

   Звоню любимым Органам опеки и попечительства, рассказываю, что заявление не приняли, поскольку бред. Органы™ говорят, что есть выход! Дословно: "Мы вам отказываем, а вы оспариваете наше решение через суд! Опля!"
   Еле вспоминаю, что меня в детстве кажется воспитывали, вроде, или нет, короче, прошу придумать альтернативный вариант.


Через неделю говорят: "Ну лан, лан, чо ты начинаешь-то, слезь с карниза девятого этажа. Есть еще способ.
Просишь соседей написать бумажку о том, что они твоего мужа в глаза не видели. И классуху сына о том же.
Потом в домуправлении заверяешь и к нам несешь, в нашу залупонь, ну, ты там была, в курсе, чо да как. Давай покеда. А? Форма? Шапка? Да в свободной форме, Оспаде. Всё, давай".

Я к соседке, потом к соседу. Классухе сына, как водится, написала. Состряпали мне эти святые граждане три бумажки.

   Управляющая компания работает как все нормальные люди - с 08:30 до 17:30. То есть хер ты туда попадешь, если н̶е̶ ̶с̶р̶а̶н̶ы̶й̶ ̶ф̶р̶и̶л̶а̶н̶с̶е̶р работаешь, как большинство. Вчера идея "забежать быстренько перед работой" оказалось абсолютно провальной - у них оперативка полчаса (ждите секретаря, щас подойдет!), потом чай, а потом секретарь: "Ничо я вам не подпишу, это инженер подписывает, его щас нет. Нет, сегодня не будет. Завтра ммм.... ну может. Ой, ладно, завтра, да, да, проваливайте".

   Сегодня в обед иду туда же, в УЖХ. Там флегматичная тетенька посылает меня нахуй из-за того, что бумага написана не по форме, сетует и рассказывает, какая должна быть форма. Даже на бумажку записывает ключевые моменты. Правда форму характеристик соседей, которая мне не нужна. В общем, говорю, что это не то пальто, забираю бумаги, благодарю, ухожу.

И как я так из очаровательной кучеряшки превратилась в матерящегося Люцифера с чернушным чувством юмора и тяжелым взглядом. Вон те тетки в очередях поди тоже когда-то были воздушными лапоньками... А потом хуякс - решение взрослых проблем и досвидос.



Вот такое начало (или середина) истории.

И чуваку наверное тоже не сахар.
Шесть лет в разводе, живет за границей, а теперь его в России в розыск объявят. Как бы интерпол этим делом не занялся. Всякое бывает.


Если интересно чем дело закончится. буду дальше следить под замочком (по взаимному согласию)

... )))


Продолжение будет тут:

Гитара

Если кто-то считает что пальмовое масло вредно...

... а в котлетке макдональдса есть что-то еще, кроме соли и мяса высшей категории, а молоко сквашивают ведьмы, то это значит что в его голову кто-то насрал.
Я не знаю кто это сделал. Может это произошло в  детстве, может в ранней юности, просто многие не запоминают момент входа информации и по наивности считают, что никто их не зомбировал и у него у единственного нет дырки, в которую заливают мусор.

Ходят тут по интернету и выпенриваются.
У всех есть дырка, через которую дерьмо заливают, а у них нет.
Они типа первый канал не смотрят, а значит уберегли себя.
Нет друзья. Нет и еще раз нет. Никто себя не сберег. Каждому, что-то да залили..




ВНИМАНИЕ!


Если вдруг у вас от праведного гнева подстыпил кадык горлу
значит у вас порвался шаблон.

Пожалуйста не ходите под кат. Там вас вообще может в клочья разорвать...
Collapse )

Гитара

Знаю точно, Проститутка Кэт в начале блогерской карьеры с подачи Гольцман​а придумала рекламодателя.

Выдумала сексуальный магазин и начала его рекламировать.
Тысячи людей метнулись обсуждать и осуждать "рекламу членов в уютненькой".
Пост провисел в ТОПе жж несколько дней.
Пока люди бились за "невинность" блогосферы, а заказчики, как сума посходили.

Цитата из первоисточника: "Мы были завалены заказами на полгода вперед, а выдуманный магазин долго еще индексировался и выходил на первые места поисковиков, хотя им никто и не занимался".
К чему я это вдруг вспомнил?
Наткнулся в ТОПе на провокационный рекламник   Elena Krechman​ и думаю... А вдруг опять началось?   )))))



playmother пишет в Самый запрещенный текст на тему секса
Заголовок не лукавство. В своем уютном бложике я действительно стараюсь тщательно избегать эту тематику.



Но иногда приходит время нарушать запреты и говорить о том, чем все занимаются с самым большим удовольствием....



Гитара

Попка как грецкий орех.

Теперь знаю откуда взялось выражение.

"В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся замуж, проверяли на “крепость зада” весьма оригинальным способом: на табуретку клали грецкий орех, и если...

Ответ под катом:
Collapse )
Гитара

Что нужно сделать Башкирской красавице что бы получить право выступить за Казахстан.

Для начала нужно выиграть местный конкурс «Мисс студенчество России», в котором участницам нужно показать свои вокальные, акробатические и интеллектуальные способности.
Для победы необходимо:
1. Подготовить речь про любовь к России, национальный костюм своего региона и подготовить выходы в платьях триколор.
Акробатические способности, Карл. И любовь к России.

То есть сначала участница должна доказать свою любовь к России, а уже потом, слышите потом, за это она получает право выступать за Казахстан. Не перепутайте порядок действий.
Молодец Настя -акробатка. Так держать.
А страна? Да похер какая страна. Важна не страна, а участие.




Некоторые в порыве страсти утверждают что другая студентка БашГУ - Ева Чашинская согласилась выступать за Узбекистан.
Это не так.



Collapse )
Гитара

Путевые заметки секс-туриста.

«Когда из любопытства употребляешь японку, то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на карточке с какой-то японской ... Комнатка у японки чистенькая, азиатски-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками: ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему: огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится, как русские. И все время смеется и сыплет звуком «тц». В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубками листок хлопчатой бумаги, ловит вас за «мальчика» (помните Марию



Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, при этом бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь и с «тц».
Collapse )